孩時的想法總是荒唐的
在沒有電腦和遊戲機的生活裏
酷愛昆蟲的我總和昆蟲打交道
樂此不疲
記得那年暑假我突發奇想
想試試養蜻蜓
這想法當真荒唐已極
然而我卻真的就這麼做了
由於長年與昆蟲打交道的關係
我練就了一手捕捉昆蟲的絕學
不消一會兒便捕捉了一整袋的蜻蜓
然後從中選一隻最大的
將剩下的全都放了
猶記得放生的那一刻那「群蜓共舞」的壯麗景象
著實令人讚嘆不已
養蜻蜓是件十分困難的事
最難解決的便是食物
問題不在食物本身而是餵食
在不斷地嘗試後最終還是決定用強
這自然需要很高的技巧
過程有些許殘忍
在這兒也就不多說了
飼養的進展十分順利
但好景不常
兩天後的傍晚
它便與世長辭了
當我拿起它不具靈魂的軀殼時
心裡真不是滋味
那刻的我立即明白自己太天真
當時的我覺得是自己愚蠢的想法害死了它...
現在想想
也許是它壽終正寢
畢竟蜻蜓的生命不長
也許是餓死的
畢竟上學的時候它沒法進食
也許失去自由的它
覺得死亡才是解脫...
小時候寄養在姑媽家
有一段時間住在學校的宿舍裡
姑媽是該校的老師
而我則是該校的學生
放學後總會和表哥一起在操場上玩耍
有天在玩的時候
「噗~」的一聲
清脆而響亮
我和表哥望向一旁的兩個女生
然後相視而笑
笑得前俯後仰
雖然不記得那兩個女生有沒臉紅
但我記得她的回應理直氣壯:
「有什麼好笑的？會放屁才是正常的！」
我和表哥聽了卻故意掩住口鼻
以表心意
「死人才不會放屁呢！」
那個女生丟下這句話便拉著另一個女生走了
而我們則像聽了最好聽的笑話一般笑個不停
原來那是一句至理明言
是啊
活人才會放屁
放個屁便能感受到自己的存在
這是多麼的諷刺！
喜歡一個人
是一些好感再加一點點的佔有慾
愛一個人
是一段時間的相處再加上一點一滴的付出
喜歡和愛都不是單一的
我並不覺得愛是永恆的
但我相信愛是付出
能為所愛付出是幸福的
正因為愛 是 用心感受
所以我們受所愛之人的影響甚深
因此令對方幸福便能令自己也感受到那份幸福感
我們常會同時喜歡上許多人
但我們卻很難同時愛上許多人
因為愛一個人要付出的太多
也太累了
這裡
夜再深也不黑暗
燈光替代了陽光
然而散發出的
除了光明
還有冷淡
靠向燈柱
感受到夏日裡難得的涼意
卻不禁打了一個冷顫
純粹是因為前後的差別
還是有別的什麼？
重重地嘆了口氣
下意識地仰望天空
突然覺得這個舉動很傻
明明知道看不到想看的
卻又總捨不下那種期盼
夜裡的天空除了黑暗還是黑暗
沉重的壓抑讓人覺得胸口沉悶
突然有種想抽菸的衝動
縱使不曾喜歡過香菸的味道
但藉著抽菸
或多或少
能傾吐出一些心事吧
二人為天
雲應常伴天
沒了雲的天並不單調
但太清澈
想看穿 卻永不透徹
雲 並沒有遮掩住 天
只是分散了觀者的心
不至於讓人有種看不穿的絕望
何是雲？ 何為天？
不過是由心像所產生的鏡像罷了
靈魂之窗
若是緊閉了
便能阻擋風雨不受其所侵
然而
卻無法阻擋一縷陽光
輕柔的 猛烈的
和煦溫暖的 狂傲不羈的
因為
窗戶總該是透明的
好久沒在此留下一些話語了
最近的確變得忙了
而且也累壞了
但假如說因此而抽不出時間在網誌上留言的話
卻也說不過去
有時候會想
自己上xanga打日誌究竟有何意義
又是為了什麼？
但想著想著又覺得自己很傻
傻得要緊
假若要為自己做了的事找理由
那便是吃飽了撐著
因為理由是任人堆砌的
事後找理由和事前找理由是不同的
唉
可能是太久沒寫作了
連自己在說些什麼也不大清楚了
billy叫我寫《同學錄》的引言時
我不但受寵若驚
也甚覺力不從心
深怕自己難以擔此重任
不過還好
爛船還有三分釘
勉強湊合著
最近在重看《多情浪子痴情俠》
一路看一路勾起自己寫小說的心
但我是有自知之明的
我知道自己還沒有足夠的能力和見識
現在唯有在別人的作品中尋找自己的創作意識了
昨晚郭建又上來了
說是來溫習(他今天考試)
實際上是來「吹水」的
談天說地我是無所謂
不過當他們大談情史與泡妞祕笈時
我只有沉默
當然在這裡自然不能透露
不過真的挺好玩也很搞笑
三個人就這樣聊的零晨3點...
小學的聚會
名字我的幾乎全忘了
但在別人說出時
卻又覺得是那麼的熟悉
小六的班主任也來了
她說她記不起我的名字了
儘管她是那麼努力地嘗試去記起
至少她的樣子看上去是很努力的
有那麼一點點的失落
不過也就如此而已
向來都低調的我
又怎能要求在別人生命中佔去多少?
昨晚大家都很開心
我想是的吧
真的很感謝
籌辦這次聚會的朋友
